Анекдоты


ВАШЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ - НАШИ КРЕПКИЕ СНЫ!!!


Курьерская Служба "ПРОФРЕКЛАМА"


Домофонные Ключи "УНИВЕРСАЛКЛЮЧ"


КАЧЕСТВЕННО, ДОБРОСОВЕСТНО, ПРОФЕССИОНАЛЬНО, ЭФФЕКТИВНО!!!


 

 

 

Уважаемые посетители!

Приглашаем Вас посетить и наши другие сайты:

  


Наши контакты:

Kyivstar+38 (067) 972 50 01

Kyivstar+38 (093) 467 63 71

Kyivstar+38 (066) 800 66 79

                                              e-mailelias1205@yandex.ua

                                               icq-logo-5ICQ:695754720icq-logo-5

                                               Киев, улица Драйзера, 36

 

                                                 Киев, улица Славгородская, 10 

 



***

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...


***

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!

Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может"

***

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала его тёщей

***

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! 

- Больной, отойдите от донора! Дайте ему спокойно уйти!

***

В Одессе:

- Сёма, почему ты таки ревнуешь свою жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

***

- Не-е-е, я через балкон не полезу. Восьмой этаж же! У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка: "От Вали".

- Не "От Вали", а "Отвали"!


***

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить

WI-FI... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

***

Жена - мужу:

- Милый, уже тепло, может, махнём на море?

- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

***

Студентка Люса выучила все билеты по логике и стала мужиком.

***

-Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его  в шею.

***

Главное правило математики: если решается слишком легко, значит ты решаешь не правильно.

***

А помните школу? За время звучания фразы "Ита-а-ак... К доске пойдё-ё-ёт..." мы успевали получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину домашнего задания!

***

Этот неловкий момент, когда вечером приходишь домой, а в Интернете нет ничего нового, потому что всё просмотрел на работе.

  ***

Девиз детей: "Если мама сказала нет - спроси у бабушки!"

  ***

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С,  D,  E. 

Мать, задумчиво:

- Может ему ещё дать?

  ***

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день

  ***

Когда Джигурда под окнами роддома крикнул жене: "Кто?" - родили ещё 20 рожениц и чуть было не родил главврач.

  ***

В Одессе: 

- Мадам! Вы никогда не были замужем? 

- Нет!

- Ой! А я таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

  ***

- Ну что , Сёма, может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?

- Чего?

- Эх, темнота, блин... Водку пить будешь?

  ***

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

  ***

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.


  ***

То, что девушка была была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

  ***

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...

- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши: другие тоже хотят зарплату получить.

  ***

Двое братков, оба на джипах, стоят на обочине, тормозят лохов. Тут мимо них проезжает мужичок на "Оке", они тормозят его:

- Давай нам всё, что у тебя есть и машину свою оставь здесь!

Мужичок отвечает:

- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашечкой кофе.

Достал из багажника волшебную лампу, потёр её, и оттуда вылетел джинн.

- Сделай нам три кофе, - говорит мужичок джинну.

Братки обалдели и говорят:

- Отдавай лампу, забирай наши джипы, деньги и проваливай! 

Мужик так и сделал. Сидят они на дороге с лампой, довольные, потерли её, оттуда вылетел джинн, они ему говорят:

- Давай, джинн, замути нам каждому два джипа, коттеджи и жён-моделей.

 А джинн им говорит:

- Не, мужики, я только кофе делаю...

  ***

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  ***

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватало для того, чтобы они смогли продолжать работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

  ***

 

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду передохли все крысы.

  ***

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" - и из вредности продолжила смотреть со мной футбол. 

***

Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы. Через два дня они оба решат, что я в школе. В этом-то и заключаются прелести развода. 

***

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создашь.

***

Из рекламы: "Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!"

***

Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.

 ***

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не изменилось! 

- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.


***

- Давай ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там и проведём отпуск! 

- Но это  же винная карта!

- Тыкай уже!!!

***

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

***

Из СМС-переписки:

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...

- Ъ.

***

- Дорогая, выходи за меня замуж! 

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, изящно ты меня послала....

 ***

- Почему вы не замужем? 

- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!

- Вы хотите дьявола?

***

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.

- Класс! А чего такой хмурый?

- Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю....

***

- Доктор, а это  не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну, пациентам больно, мне - нет.

***

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто вам такую глупость сказал?

***

Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

***

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. 

***


***

В магазине при продаже алкоголя:

- 18 лет есть?

- Да.

- Что такое пейджер? 

- Устройство для приёма текстовых сообщений.

- Ок.

***

Я не заблудилась!  Я с навигатором спорила!

***

Вас напрягает наступление понедельника? Есть выход - работайте без выходных!

 ***

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

***

Девушка в магазине электроники:

- Я покупаю этот айфон.

- Акссесуары брать будете?

- Какие?

- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

***

Внимание! Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить на дорогу прямо перед женщиной-водителем.

***

Вася купил "Лексус", а Петя "Ладу", сумму за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял машину в кредит.

***

Рецепты в Интернете типа "Как самому сделать пиццу за 5 минут из того, что есть в холодильнике".

Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

***

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока что одну!

- Это же классно. А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь!

***

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":

1. Родиться в богатой семье....

***

Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: "Этого трогать не надо: он с Машкой, смелый, видно, мужик".

***

Вся суть девушек:

1. Просить сказать правду.

2. Услышать правду.

3. Обидеться.

***



***

Четырёхлетняя дочь - отцу:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

***

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

 

***

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом телефону.

 

***

- Люся, вы всегда такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? 

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно. А какими?

- Стриптизом.

- А разве это народные танцы?!

- Ну не знаю, народу нравится!

 

***

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! А вы женаты?

- Да. А что?

- И вам мало?

 

***

- Сёма, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё чего?

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо? Давай теперь отдадим ему и твою маму.

 

***

- Что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

- Ты хотел сказать "истеричка"?

- Нет, историчка. Всю ночь она мне рассказывала, что я сделал неправильно в течение последних 20 лет. 

 

***

Закон полочки в ванной: задел что-то одно - упало всё.

 

***

Поднимаясь пешком на 16-й этаж с креслом на спине, грузчик Михаил подобрал 95 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".  

 

***

- Что будете пить? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас, к сожалению, самообслуживание!

- Тогда самогонку.

 

***

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его "ПиНокиа".

 

***

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать, что он пиво не пьёт!

 

***

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты вредная.

- Все вопросы к производителю!

 

***

Закон жизни: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, нужно целиться не в игрушки.

 

***

Вам, бабам, от мужиков только одно и надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

 

***

Секреты китайской кухни. Если блюда укусило тебя в ответ - значит оно свежее!

 

***

99 % всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, ещё и сковородка!" 

 

***

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение!

 

***

 

 


***

Чтобы женщину оценили, ей и в горящую избу, и коня на скаку...

Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

 

***

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто стоите за входной дверью 10 часов подряд.

 

***

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.

 

***

- У вас в доме кухарка есть?

-Есть.

- А служанка?

-Тоже есть.

- А садовник?

- И садовник есть.

- Вы богатый человек!

- О да, в нашей хрущёвке проживают люди разных профессий!

 

***

Пациент дурдома считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать , в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

 

***

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

 

***

Девушка за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

 

***

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

 

***

В Одессе:

- Доброе утро, Мойша!

- Вот только не надо навязывать мне своё мнение!

 

***

Маленькие хитрости: если вы потеряли зарядку от телефона, не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них пару месяцев и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок и вы спокойно подберёте себе нужную.

 

***

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров А.В.".

 

***

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

 

***

 


 

 

 

***

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых ? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 

1. Да ну н-е-е...

2. Ничё так!

 

 

 

***

Я вполне себе уравнобешенный.

 

 

 

 

***

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врачи с милицией дерутся - я даже не знаю, куда звонить...

 

 

 

 

***

Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80 %".

 

 

 

 

***

 Три главные лжи человечества: "Мы вам перезвоним", "Завтра начну худеть" и "Я никогда больше не буду столько пить".

 

 

 

 

***

Раньше. когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки. С покупкой китайского пуховика это  выражение стало буквальным.

 

 

 

 

***

- Как вы с женой проводите свои выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим!

 

 

 

 

***

- У меня что уши большие?

- Нет...

- У меня зубы кривые?

- Нет...

- А какого чёрта я тебе Зая?!

 

 

 

 

***

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

 

 

 

 

***

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя во рту 45 мармеладных мишек.

 

 

 

 

***

В пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

 

 

 

 

***

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет ответить вам на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

 

 

 

 

***

Отличное мочегонное средство! Взять по одной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 литра кипятка и настоять 30 минут. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

 

 

 

 

***

"Я простила тебя", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.

 

 

 

 

***

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён. Что-то здесь не так...

 

 

 

 

***



Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь у мужа. Блин, у мамы проще было...

 

 

 

 

***

Не могла уснуть. Начала считать овец и в конце концов познакомилась с пастухом.

 

 

 

 

 

***

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?

- Да.

- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?

- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

 

 

 

 

 

***

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время... 

 

 

 

 

 

***

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксёра. Что это - упадок спорта или подъём культуры?

 

 

 

 

 

***

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

 

 

 

 

 

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент , когда он измерял её рулеткой.

 

 

 

 

 

***

- Ты думаешь, общаться наречиями - это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

-Странно.

- Да пошёл ты!

- Обидно.

 

 

 

 

 

 

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

 

 

 

 

 

***

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

 

 

 

 

 

***

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только прочитав возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

 

 

 

 

 

***

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю - жизнь налаживаться начала!

 

 

 

 

 

***